“上大学以后，我常常很想念魏然，我想魏然也很想念我。我们每个星期都会给对方写信，而且是好几页的长信，不知不觉集了一纸箱子。我们也去对方的城市看望彼此，大方地以男女朋友的身份出现在同学面前。我以为，四年很快会过去，然后我们就可以真正在一起了。在工科大学里，哪个女生都会有不少男生追求。大学校园这种美丽而充满青春激情的地方，爱情在到处盛开着。我身边的女朋友陆陆续续都和高中的男友断了，享受着大学时代和高中完全不一样的爱情。我坚定地守着我们的承诺，对所有的诱惑视而不见。可是我渐渐意识到其实我们的感情停留在了高中时代。大学生活丰富得让人应接不暇，而我们的生活大多没有对方的参与，我甚至觉得我们渐渐变得陌生了，后来连信也越来越少了。我常常觉得孤单，特别是看到校园里走在男生旁边的女生笑得开心的样子的时候。我开始耍小性子，发脾气，半夜三更给魏然打电话。以前高中的时候，我也为各种小事闹脾气，魏然都很耐心地哄着我。可是大学里他越来越不愿意哄我，后来甚至挂过我的电话。有一天我终于忍不住在电话里说， “我们分手吧。” 其实我是想吓吓他，我想让他哄我开心。可是，他却马上说， “好吧，分手吧，这样下去也没什么意思。” 然后他就挂了电话。一开始我还以为他只是生气了，可是好几天过去了，他都没有联系我，我开始害怕了。我打电话给他，求他不要分手，我不知道没有他我该怎样生活，可惜不论我怎么哭，他都不肯回头了。后来的日子我不记得是怎样度过的，我看到什么都会流泪，我以为的天长地久就这样碎掉了。直到昨天我一直认为，那次分手是因为时间和空间造成的我们的疏远和我的无理取闹。可是我想的理由都太天真，其实我们不过是落入了俗套，他喜欢了别人，就是昨天的那个女人，田笑。我现在明白了当时的裂痕，却想不清楚从那时到现在是怎么回事了，我昨天梦到很多片段，原本有一条线可以连起来，现在发现那条线是虚幻的，我现在不知道那些片段该怎样关联。”
“我和魏然是大三分手的，经过了很长的灰色的日子，我放弃原来保研或考研的打算，决定出国留学。我很努力地学习英语，托福和GRE都考的很好。我又花了很大力气联系导师，写申请材料。我那么努力就是想要离开，到一个离魏然很遥远很遥远的地方慢慢把他忘记，慢慢将那些美丽的时光都忘记。我的运气不错，拿到了伯克利的全额奖学金。就在我收到通知长久以来终于开心一次的时候，魏然突然出现在我面前。他对我说他不能没有我，他说他要遵守离开高中前给我的天长地久的承诺。我很不争气，闹了些别扭后，还是再一次做了魏然的女朋友。大四后半学期，魏然来了我的城市很多次，有时候他的眼里分明流露出了不想让我来美国，可是最终他什么都没说。其实我那时候不知道，他要求了我会不会留下。虽然又做了男女朋友，但我知道我的心里有了伤疤，虽然我很想把那道伤疤抚平，可是这些事情我无能为力。到了离别的时刻，魏然说，“我等你回来。” 其实我有点害怕，我不知道自己还能不能像大学时代那样，再坚持4年甚至更长的时间。”
“我来美国的头三年，和魏然的关系维持的很好。我们互发了很多邮件，我也经常给他打电话打视频。我回国休假的时候，我们在一起也很快乐。那时我想，这辈子就是他了吧。可是第四年又总也不开心，那种上次分手前的感觉又回来了，那个时候我不知道该怎么办了，临时决定回国，即使再分手也想要面对面说个明白。我回来才发现魏然因为事业发展不顺状态很差。我一冲动就说， “我们结婚吧，你到美国陪读，然后在美国申请研究生重新开始。” 一向骄傲强势的魏然居然同意了。我想那时我们可能害怕再次分手，都有些冲动，根本没有想清楚未来的路。当年高中我们两个早恋的事情弄得满城风雨，所有老师和学生家长都知道。为此我爸妈很不喜欢魏然，他爸妈也很不喜欢我。虽然我们坚持了这么多年不容易，但那种不喜欢已经根深蒂固。可想而知，他们都不愿意我们结婚。可是我们还是偷偷领了结婚证，没有婚礼什么都没有，我们一起来了美国。”
“在美国共同生活的第一年我们很快乐，因为那是我们第一次在离开高中后尽情分享着彼此的生活，虽然我们在一起很多年，但那种感觉甜蜜又新鲜。可惜，第一年魏然没有申请到奖学金。只靠我的奖学金生活还可以，我们却负担不起自费读书的费用。魏然是个非常骄傲的人，虽然当初他是为了我们在一起才来美国陪读，但是他一直相信自己很快就可以读书。可是虚度了一年的光阴却是这个结果，他受了很大打击。我们最后的决裂就是从那个时候开始的。”
“魏然变得很敏感，经常因为我的无心之语和我吵。那段日子我总是小心翼翼，免得说错了话。可是我们之前的模式都是他宠着我，我小心翼翼得久了，就有些心灰意冷。我们之间的交流越来越少，冷战的时间却越来越长。后来田笑也来到我们学校读书，你也看到了，她很美，又有气质。我真傻，这样的她，在大学里一定会吸引同年级的魏然，我却从来没有这样想过。田笑来了以后，经常找魏然，我一开始并不觉得什么，还想有个老朋友在身边魏然应该会开心点。直到我28岁生日的那天，我才知道自己有多傻。那天早上和魏然又因为小事吵架，我觉得心里特别累，加上是生日心里又特别委屈。不过我想，魏然总是会为我过生日的，就像过去的那么多年一样。可是我放学回家，魏然并不在家，等到晚上7点多还没有回来。我给他打电话也没人接。正在烦闷中，田笑给我打电话要我去她家里一下，说是有事找我，我犹豫了一下，答应了。我给魏然留了个便条，就去了田笑家。我看到田笑的时候很惊讶，因为她穿着真丝睡衣，怎么也不像招待客人的样子。田笑却把我径直领进了她的卧室。那是我永远不愿意想起的一幕，却总是在脑海里重现。我看到魏然躺在她的床上，盖着被子，我能看到他没穿上衣。他可能喝了酒，眼神迷离地看向惊恐的我，一下子睁大了眼睛。我什么都说不出来，连眼泪都流不出来，我想等他一个解释，可是他垂下了眼，表情颓败，一言不发。”
“我不记得自己怎样回的家，只记得回家后我就开始打包东西，当天晚上就住到了宾馆里。后来很快就搬进了新找的公寓。魏然没有来找过我，好像突然间我们之间就没有关系了一样。我也没有去质问过他，自己小心呵护了这么多年的以为要天长地久的爱情一下以这样不堪的方式坍塌了，我觉得自己已经不需要更多的解释了。很久很久的一段时间，我没有想哭的感觉，眼泪却总也时不时地流下来，而且那时我知道了心痛不是形容词，我能实实在在地感受到那种疼痛时不时地袭来。我没有直接提离婚，因为魏然需要我的身份留在美国，我知道他是喜欢美国的，我想这是我能为他做的最后一件事情。过了一段时间我无意中得知他拿到了新学期的奖学金，我给他发了一封电邮，写道“为了简化手续，等你拿到学生签证后我们找个时间一起回国把婚离了。”他的回复只有一个字，“好。” 原来真正分手时其实是无话可说的。我想我的心已经痛到麻木了，我居然不怨恨魏然，也不怨恨田笑，这两个人似乎变成了陌生人。但是我变得经常失眠，心痛似乎变成了伴随我的一种病，我还觉得自己出现了幻视，在我的毕业典礼上，在我的29岁生日，还有在很多时候，我都觉得自己看到了魏然。再后来，他经常在我梦里出现。我想如果我想要好好生活下去，我得离开那里，我需要找个地方把过去忘掉。于是我来到了这里。”
“可是你知道，忘记是件多么难的事情吗？从魏然17岁闯入我的生活，我之后的人生到处都是他的影子。我要怎样才能剥离这些记忆？”
云翔看到晓荷满脸泪水，还在喃喃地说，“我要怎样才能忘记？” 云翔走过去把晓荷轻轻揽在怀里，晓荷像个孩子似的哭的很伤心。
晚餐，云翔给晓荷又做了手擀面，这次是鸡丝面。两个人静静地吃完晚饭，云翔起身告辞，对晓荷说，“照顾好自己，晚上早点睡，烧还没有完全退呢。” 晓荷轻声地说，“这两天谢谢你。”
云翔下了楼，久久望着晓荷公寓的灯光，他心里想着，“晓荷，我被你那14年的时光打败了，我没有办法穿过你那14年的记忆走到你的身旁。” 他最后贪恋地看着晓荷的方向，转身上车。他把车开得很慢，好像这样就能把离别拖得漫长。